Non ne soyez pas étonnés de ne recevoir aujourd’hui que le Beffroi Pratique en lieu et place de votre Beffroi habituel.
Les raisons en sont bassement mercantiles. Ainsi que vous nous en avions informés, la Banque Populaire, qui continue à imprimer notre Beffroi, n’assure plus les envois, à l’exception du courrier spécifique relatif aux convocations aux assemblées générales.
Aussi avons-nous décidé de vous adresser ce Beffroi « manquant » en même temps que votre invitation à participer à notre assemblée générale, de façon à alléger nos coûts. Merci pour votre compréhension.
Sigles mystérieux
Notre quotidien est envahi par les sigles, ces assemblages de lettres qui, la plupart du temps, n’évoquent qu’un vague concept dans nos esprits surmenés. A vouloir tous les déchiffrer nous y perdons notre latin.
Notre ami Christian LEIGNEL, conscient du problème, nous propose un petit mémo qui devrait nous faciliter la tâche…
A N P E Avec Nous Peu d’Espoir
D D E Dix Doigts Engourdis
E D F Équipes De Fainéants
G D F Gars Déjà Fatigués
FORD Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
I B M Impression Bloquée Momentanément
N A S A Nous Avions Sept Astronautes
R A T P Reste Assis Tes Payé
ou Râle Autant que tu Peux
S A A B Supérieure Aux Autres Brouettes
S A B E N A Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
S E A T Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife
CGT Cancer Généralisé du Travail
F I A T Fabrication Industrielle d’Autos Trafiquées
P T T Prends Ton Temps
ou Pantoufles, Tranxène, Tisane
ou Personnel Traumatisé par le Travail
S N C F Société Nourrissant Certains Fainéants
ou Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
ou Sans Nous Les Cafés Fermeraient
F I S C Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
ou Faut Inciser et Saigner le Contribuable
C A P Certificat d’Aptitude à la Pauvreté
B A C Brevet d’Accès au Chômage
B T S Brevet de Traîne Savates
S D F Sans Difficulté Financière
Et le petit dernier auquel il fallait penser :
B E L G I Q U E Bordel Etabli Lentement Grâce à l’Idiotie de Quelques Ultra Emmerdeurs…
La lettre du président – 79
Chers amis,
La météo semble avoir exaucé nos vœux. Nous rêvions d’un automne estival et nous l’avons eu ! Cette année, l’été de la Saint-Martin ne fut pas seulement une vue de l’esprit, avec ses températures quasi printanières et un grand soleil fidèle au poste. Pourtant, notre pique-nique de rentrée a bien failli être compromis. Le 18 septembre fut le seul dimanche maussade de cet automne hors normes. Ceux d’entre vous qui ont renoncé par crainte de la pluie doivent le regretter, car les cieux se sont montrés cléments malgré des prévisions catastrophiques. Et la petite trentaine de courageux bien décidés à braver les éléments en a été récompensée par une journée conviviale comme on les aime, sans une seule goutte d’eau (ou alors très peu, juste pour allonger le Ricard…)
Notre sortie en bus à Minerve, organisée par nos amis Monique et Jean-Paul HUART, le 16 octobre dernier, a bénéficié également d’un soleil magnifique qui a régné toute la journée. Trente-quatre d’entre vous ont pu découvrir les secrets de la fabrication du miel «à l’ancienne», et s’émerveiller des beautés minervoises sous la houlette d’un guide passionné, le tout ponctué par un excellent repas. Encore une journée qui figurera dans les bons souvenirs de nos rencontres amicalistes ! Si l’annulation de notre loto (cf page 2) n’est pas bénéfique à la trésorerie de notre Amicale, elle permet aux membres du bureau de souffler un peu. Cette vaillante équipe ne reste toutefois pas les deux pieds dans le même sabot puisqu’elle œuvre à la préparation des manifestations 2012, sans compter l’organisation de la croisière en Méditerranée pour laquelle le nombre de « partants » s’étoffe de jour en jour. En espérant vous retrouver nombreux le 4 décembre prochain à l’occasion d’un traditionnel moules-frites à la Taverne de Maître Kanter à Toulouse.
Le bureau se joint à moi pour vous adresser ses plus amicales salutations et vous souhaiter, avec un peu d’avance, de bonnes fêtes de fin d’année.
Suggestions de définitions nouvelles pour le dictionnaire de l’académie française
Certains d’entre vous ont peut-être saisi au vol l’information relative au dictionnaire de l’Académie Française dont la dernière mouture vient de sortir. Il s’agit d’un dictionnaire normatif, tel Le Littré, s’opposant en cela aux dictionnaires descriptifs, comme Le Robert ou le Petit Larousse qui visent à décrire l’état de la langue française telle qu’elle est parlée aujourd’hui. Le Dictionnaire de l’Académie Française cherche à préserver en l’état la langue française littéraire, telle qu’elle devrait être écrite (et parlée).
Hélas, « L’Académie ne constate plus l’usage ; elle le fait. » Un mot n’est considéré que si sa fréquence d’emploi écrite est suffisante. Ainsi, sa sixième édition codifia la réforme de l’orthographe française de 1835, qui effectua le passage « du françois au français ».
Conscients de l’importance du mot juste, les Gars du Nord entendent apporter leur modeste contribution à ce monument de référence du « bien-s’exprimer ». Nos amis Jean-Pierre BOSSUT et Christian LEIGNEL nous ont adressé par mail, le premier en juin et le second en novembre, une synthèse de leurs travaux préparatoires…
SUGGESTIONS DE DEFINITIONS NOUVELLES
De Jean-Pierre BOSSUT en juin 2011 :
Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains (Grincheux).
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
Parents : Deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t’asseoir et de fermer ta gueule.
Titeuf : Ce qui sort de la Titepoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant « passer un week-end de merde ».
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Boule de flipper : Testicule de dauphin.
Le ton monte : Façon familière de signaler qu’une femme moche prend l’ascenseur.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Psychopathe : Psychologue chez Lustucru.
Poussin : Insecte parasite en bonne santé.
De Christian LEIGNEL en novembre 2011 :
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Oui chérie : Gain de temps
Mister freeze : L’homme le plus sucé au monde.
Soutien-gorge : Synonyme de Flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C’est comme la prison, si tu y retournes c’est que tu n’as pas compris la leçon.
Où est donc mon Ricard : Moyen mnémotechnique pour retenir les conjonctions de coordination.
Péniche : C’est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux.
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept destiné à faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Meurtre de sang froid : Ice crime.
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des architrous.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C’est comme le café, au début ça excite mais, rapidement, ça énerve.
Carte bleue : Viagra féminin.
L’amour : C’est comme un jeu de cartes, si tu n’as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Le Gospel : C’est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
Femme : C’est comme une haie. Si tu ne t’en occupes pas, elle part chez le voisin.
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu’un homme.
Homme riche : Celui qui gagne plus d’argent que ce que sa femme en dépense.
Grand amour : Expression datant du XVème siècle, lorsque l’espérance de vie était de 35 ans.
Fainéant : Ne jamais remettre à demain ce que tu peux faire après demain.
Saturne : C’est quand tu es buré.
Atypique : T’es mal rasé.
Un poussin : Égal 2.
Que nos Académiciens en prennent de la graine : bien expliqué, le français est plus facile…
La cuisine de chez nous : Bœuf braisé à la bière
Notre ami Jean-Paul HUART aurait-il des talents cachés de cuisinier ? Nous le connaissions consommateur éclairé sachant apprécier les plaisirs de la bouche, mais pas toqué ! (par « toqué », comprenez : « coiffé de la toque d’un chef », merci pour lui…)
Toujours est-il qu’il nous propose aujourd’hui une recette de saison, puisqu’aromatisée à la bière de Noël…
BŒUF BRAISE A LA BIERE
Ingrédients (pour 4 personnes) :
2 kg de bœuf à braiser (jarret, veine grasse, premier talon, macreuse, jumeau…), 250 gr de carottes, 1 branche de céleri, 200 gr de lard salé, 2 cuillères à soupe d’huile d’olive, 1 oignon, 2 gousses d’ail, 3 à 4 cuillères à soupe de farine, 2 cuillères à soupe de concentré de tomate, 1 cuillère à soupe de cassonade (ou de sucre en poudre), 75 cl de bière de garde (type Jenlain), sel et poivre du moulin.
Préparation :
– Couper la viande en gros dés de 5 à 6 cm de côté.
– Peler et émincer l’oignon.
– Laver, peler et couper les carottes en brunoise (petits dés de 5 mm de côté).
– Peler et dégermer les gousses d’ail (ou utiliser de l’ail confit).
– Laver et détailler la branche de céleri en brunoise.
– Couper le lard en lardons de 2 cm de long sur 5 mm de côté.
– Dans une cocotte, faites revenir les oignons et le lard dans l’huile d’olive pendant 1 à 2 minutes.
– Ajouter la viande. Saupoudrer avec la cassonade et faite dorer pendant 5 à 6 mn en remuant.
– Poivrer et saler.
– Ajouter les carottes et le céleri et faite suer pendant 5 mn en remuant.
– Ajouter la farine.
– Mélanger pour bien enrober les morceaux de viande.
– Mouiller avec la bière.
– Laisser mijoter à couvert pendant 2 heures en remuant de temps en temps. Rectifier l’assaisonnement en sel.
Présenter dans la cocotte. Servir sur assiette chaude avec des pommes de terre vapeur ou des pâtes.
Bon appétit !
Cafougnette (beffroi novembre 2011)
Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l’école.
— T’as d’mindé quoi, ti, à ch’Père Noël ?
— Mi, j’ai d’mindé un train électrique, et ti ?
— Mi, j’ai d’mindé des Tampax !
— Quo qu’ch’est cha ?
— Jeun’sais nin ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l’gym et pis nager à l’piscine…
***
Cafougnette s’est perdu dans les bois. Il aperçoit une petite cabane et va frapper à la porte :
— Y’a quéqu’un ?
— Ouais ! répond une voix d’enfant.
— Tin père i est là ?
— Nan ! I est parti y’a un quart d’heure !
— Et t’mère, all’est là ?
— Nan, all’est partie d’ichi au momint qu’j’arrivos !
— Mais que famille ! O’n’êtes jamais insempe, alors ?
— Nan ! Ichi, ch’est chés cabinets !
***
Madame Cafougnette vient d’avoir son permis. Elle s’engage à contre-sens sur l’autoroute.
— Mais i sont maboules ed’rouler si vite ! Et i n’savent té pon rouler à droite, binde ed-niqu’doules !
Finalement, elle se fait intercepter par la police.
— Ej’m’in doutos qu’j’allos vous vir ! I m’faijottent tertous des appels ed’phares !
***
Brèves de volant (beffroi novembre 2011)
(racontées par un policier : c’est du vécu rapporté par notre ami Jean-Paul HUART)
— Monsieur, vous venez de brûler deux feux rouges !
— Bah, ils étaient orange sanguine, oui !
***
Pendant son contrôle, un homme sort de sa voiture, s’éloigne de quelques mètres et revient nous dire à propos du feu rouge, qu’il vient de griller : « Je le découvre… »
***
L’excuse d’un homme qui vient de brûler un feu : « Je décongestionne la circu-lation ! »
***
Une femme que le motard va verbaliser pour un feu rouge, sort de son véhicule et nous dit : « Messieurs, soyez négligents avec moi ». Indulgents, voulait-elle dire.
***
Un homme d’un certain âge, en costume, au volant d’une voiture de sport, circule à vive allure, de nuit, en agglomération. Il est contrôlé, tous ses papiers sont en règle. Nous les lui rendons en l’invitant à lever un peu le pied. L’homme recule d’un pas, s’immobilise et lève son pied en nous regardant, étonné…
Un moules-frites à la taverne de maître Kanter
Le 4 décembre dernier, nous nous retrouvions sur les Champs-Elysées toulousains pour partager un moules-frites traditionnel, une sortie initiée par nos amis Yolande et Gérard GRUYEZ. Peu de choses à dire sur ce grand classique de nos rencontres, si ce n’est d’observer, sur les photos de Monique HUART et de Julien CODRON, le plaisir manifeste que prennent les Gars du Nord à se retrouver autour d’une bonne table…
La poésie d’un moules-frites échappe au commun…
Seuls de vrais Gars du Nord peuvent en apprécier le charme et la beauté…
Tel père, tel fils !
Chez nous, l’éducation des enfants commence très tôt et l’exemple du père est primordial.
Le petit Paul est sur la bonne voie : les moules et les frites ravissent déjà ses papilles gustatives et, à la façon dont il lorgne sur la bière, on subodore qu’il ne tardera pas à faire sien le divin breuvage…
« La valeur n’attend pas le nombre des années » : un bon demi non plus !
Jean-Marie DUMARQUEZ
Soirée information croisière amicaliste
Une réunion réservée à nos Amicalistes se tiendra le mercredi 23 novembre 2011 à 19 heures à l’ancienne salle de cinéma de Lalande (impasse entre le Bar des Sports et La Maison de Justice et du Droit, 217, avenue de Fronton, 31200 Toulouse) pour une séance d’information sur notre croisière en Méditerranée d’octobre 2012, avec le concours du voyagiste que nous avons chargé de l’organiser.
Un film documentaire vous sera présenté à cette occasion et il sera répondu à toutes vos questions.
Pour tous renseignements complémentaires, vous pouvez contacter Monique HUART au 05 61 72 53 58 ou lui adresser un mail : monique.huart@wanadoo.fr .